Все знают, что для настоящего мужчины нет ничего невозможного. И простудиться в разгар лета — для него тоже не проблема. Потому что, скорее всего, это станет вашей проблемой. Холодное пиво с друзьями, ночная рыбалка, купание себя и своего коня в водоёмах, кондиционер в машине и, как результат, его воспаленное горло и головная боль у вас.
Когда болеет мужчина, дом превращается в театр! В театр одного, естественно, актёра.
Акт первый. Сцена душещипательная.
Он выходит на середину гостиной, поднимает голову со скорбным выражением воспалённых глаз к «небу», вынимает из кармана огромный, ещё невинно чистый белый платок, тщательно расправляет, прислушивается к своему внутреннему, больному голосу и… вдохновенно чихает!!!!! Один, два, три… Сколько драматизма, скорби и обречённости в этом чихе!!! Ножницы и папин паспорт выпадают из детских ручонок младшей… Старшая дочь выходит из своей комнаты первый раз за три дня… Жена, оторвавшись от журнала, тревожно прислушивается, составляя план лечения и список процедур, увеличивающийся с каждым чихом! Но вот смолкают последние отзвуки выступления, и лёгкая невинная улыбка даёт понять, что первая часть окончена, и он переходит ко второй… Только что расслабившиеся зрители снова откладывают журналы и ножницы и с напряжением и удивлением внимают не менее душераздирающим звукам сморкания! Боже, какая концентрация духа! Сколько трагической силы! И сколько же соплей в одном тщедушном на вид теле! Конец первого акта!
В антракте дети с облегчением возвращаются к прерванным занятиям, а жена, вздохнув и отложив журнал окончательно, направляется на кухню заваривать ромашковый чай.
Акт второй. Сцена первая, она же вторая, третья и так далее… до полного выздоровления. Декорации представляют гостиную, оформленную в стиле больничной палаты. В центре, на диване, обложенный подушками, укутанный шерстяным клетчатым пледом, с неизменным лэптопом исключительно в качестве грелки на груди, лежит Больной.
Входит Жена с дымящейся чашкой на подносе.
Жена: На, выпей дорогой.
Больной (недоверчиво): Что это?
Ж.(терпеливо): Чай с ромашкой. Очень хорошо при простуде.
Б.: Нет, я не хочу, лучше кофе…
Ж.(ещё терпеливо): Нет, кофе не поможет… В крайнем случае, молоко с мёдом, горячее.
Б.: Ты издеваешься??? Я терпеть не могу горячее молоко! А мёд тем более! Могла бы запомнить за столько лет му… заму… то есть брака.
Ж.(стойко): Чай! С малиновым вареньем. Ну это же вкусно!
Б.(милостиво): Ну хорошо, хорошо…. Но только с клубничным!
Жена выходит. Принимает холодный душ, выкуривает две сигареты. Возвращается с чаем, вареньем и ободряющей улыбкой.
Ж.: Держи, дорогой!
Б.: С ума сошла!!! Он же горячий!!! Как я его удержу!!! Убери лэптоп, поставь столик и принеси парочку бутербродов! Есть-то мне тоже нужно, чтобы поправиться. Хоть бы бульон сварила. И дай мне, наконец, пульт от телевизора! И пачку салфеток! И что это ты пихаешь мне в нос????
Ж.: Надо закапать нос… Тебе легче дышать будет…
Б.: На том свете мне легче будет! Боже, сколько ты туда залила? Я чуть не захлебнулся!! А-а-а-а! Какая гадость? Дай мне запить скорее, пока не умер…
Ж. (медлит, выжидает, надеется, но всё же… идёт на кухню за морсиком).
Сцена процедурная, действующее лицо — одно, лицо сопротивляющееся действиям — одно. За сценой детский хор затягивает жалобную песню: «Что-то и мы себя плохо чувствуем! Дайте хотя бы варенья!» (Осторожно может содержать сцены насилия и нецензурные выражения.)
Даже если в вас вселился дух Гиппократа, или вспомнились детские мечты о карьере доктора Куин, спасающей жизнь голубоглазым ковбоям, и вы готовы пожертвовать своим временем, нервами и любимым сериалом, помните, что легче поставить градусник тигру, чем уговорить мужчину прополоскать горло. Поверьте, с морской свинкой это было проще и ограничилось лишь прокушенным пальцем. Но если вы твердо решили напомнить любимому про адское пекло посредством горчичников, припомнив, кстати, про забытый им юбилей своей мамы, приготовьтесь к решительному отпору и сопротивлению, достойному французских партизан.
Ж.: Так! Сейчас будем ставить горчичники…
Б.: Ты в своём уме? На улице +25..
Ж.: А компресс?
Б.: Что б я весь спиртом провонял?
Ж.: Ингаляция?
Б.: Ни за что!
Ж.: Фелляция?
Б.: Никогда!.. А что это?
Ж.: Всё, всё, всё… Проехали… Кстати, твоя мама недавно дала мне почитать интересную брошюру об уринотерапии. Есть интересные идеи….
Далее следует непереводимая игра слов, медицинских терминов, идиоматических выражений, в результате которой больной соглашается на легкое влажное обтирание и, утомившись, засыпает, успев попросить слабеющим голосом, переходящим в храп, тишины и чаю с лимоном… Жена идёт с детьми гулять… в супермаркет… за лимонами…
Акт третий. Утомленные зрители давно покинули представление, и отдохнувший соскучившийся по заботливой Жене Больной встречает её радостным рыком: Где ты так долго была????
Жена: Гуляла!
Больной: Я тут потом истекаю, а она гуляет! Так же можно и умереть в одиночестве! Бессердечная! Мне же плохо….
Ж: Мне тоже… Дорогой, от простуды никто ещё не умирал. Но если хочешь, можешь стать первым… Я и травку заварю… бабушкину, с лимоном.
Б: У-у-у, ведьма… Не хочется что-то с лимоном. С котлеткой может быть… Пожаришь?
Ж: Дорогой, ты же не беременный, а всего лишь немного простыл. Не капризничай, завтра будешь уже здоровым!
Б: Завтра??? Конечно, нет! Я думаю, дня 3 нужно полежать, чтобы осложнений не было.
Ж: Осложнения будут! Я в этом уверена! В виде пролежней (выходит на балкон, курит, считает до ста… тысяч, возвращается на призыв измученного жаждой и отсутствием внимания Больного ).
Сцена семейная, страшная. Трагическая развязка
Вечер проходит тихо и спокойно. Под жужжание вентилятора и синхронное ворчание телевизора и больного, с трехкратным чаепитием, сменой постели, душевными беседами о милосердии, терпении, любви к ближнему. Ближе к часу ночи целительная сила любви и аспирина поднимают выспавшегося Больного с дивана и направляют его к холодильнику в поисках чего-нибудь вкусненького. Жена, проснувшись от звука упавшей кастрюли с борщом, выходит на кухню с твердым намерением уложить больного обратно в постель любым способом и немного поспать.
Жена (молча, собрав волю в кулак и спрятав его за спину): Дорогой! Давай-ка примем лекарство.
Больной: Мне уже лучше. Что это?
Ж.: Лекарство…
Б. (жуя холодную сосиску): Как называется?
Ж. (сохраняя самообладание): Какая разница??? Ты всё равно кроме аспирина ничего не знаешь????
Б.: Ну и что??? Я хочу знать, от чего я умру!!!
Ж. (разжимая кулаки и протягивая руки): Ты умрёшь от удушения третьим лицом, доведённым до исступления! А-а-а-а-а-а!
Занавес
Конечно, не во всех случаях простуда заканчивается смертельным исходом. Чаще всего больной довольно быстро выздоравливает благодаря нежным заботам любящей жены или крепкой иммунной системе. Но то, что даже небольшие проблемы со здоровьем, отнимают у женщин много нервов, времени и душевных сил — это факт. Так же, как и тот, что мужчины любят иногда немного поболеть, не больно так, чуть-чуть, но терпеть не могут лечиться. Бывают, разумеется, мужчины, терпеливо и беспрекословно переносящие целительные процедуры, с благодарностью принимающие заботу и всеми последними силами стремящиеся к скорейшему выздоровлению, но это уже другая пьеса, фантастическая. А чаще всего они капризничают, отказываются от лекарств, компрессов и горчичников, требуют усиленного питания и непрестанного внимания. И мы откладываем в сторону свои дела, желания, насущные потребности, усталость и раздражение и укутываем пледом, ставим градусник и идем заваривать ромашковый чай.
Потому что в каждом мужчине где-то глубоко сидит ребёнок, который помнит сказку про доброго доктора Айболита, который лечит всех гоголем-моголем, шоколадом и ставит градусники. Маленький мальчик помнит, как мама ласково гладила по голове, поила вкусным морсом, читала любимые книжки, сидя рядом у кровати, не ходила на работу, на ночь долго поправляла подушки и подтыкала одеяло, целовала в горячий лоб и оставляла горящий ночник. И что нам, любящим женщинам, остается? Разбудить в себе маленькую девочку. Вспомнить, с какой любовью мы в детстве перевязывали лапы плюшевым мишкам и «раненым мальчишкам», играющим в войну, как ставили куклам компрессы, поили микстурой хомячков. И если мужчина хочет поиграть в Очень Тяжело Больного, стоит принять игру и отнестись к его простуде серьёзно.
Оставить комментарий