Изменяем потому, что хотим изменять

Изменяем потому, что хотим изменять

Психологи часто ищут оправдание изменам, изучая траекторию обстоятельств и эмоциональных движений внутри нас. Специалисты пытаются объяснить, какие обстоятельства повлияли на человека таким образом, что он забыл про семейный очаг, создаваемый и поддерживаемый годами, и, не думая о последствиях, бросился в пучину страсти. Страсти, которая одновременно обжигает и леденит сердце, созидает и разрушает нас, которая может на 180 градусов изменить нашу жизнь, а может всё оставить на своих местах. Психологи копают, потому что копать – это их работа. Но никто не задумывается над тем, что не стресс и не скука, не комплексы и не гиперразвитость либидо толкают нас на измену. Мы изменяем потому, что хотим изменять. Потому, что не изменять мы просто не можем…

Неудовлетворённость?

Многие психологи склонны объяснять измену неудовлетворённостью сексуальной жизнью. По их словам, изменяя своему мужу или бойфренду, ты хочешь больше секса в своей жизни, больше внимания и чувственности в отношениях. Или ты не довольна качественным показателем – например, партнёр не может в полной мере тебя удовлетворить, оказывается не в состоянии воплотить все твои тайные желания.

Однако по своему личному опыту я могу сказать, что дело вовсе не в позах и технике секса. Ведь вовсе необязательно, что новый мужчина будет в постели лучше прежнего. Напротив, техника обычно лучше отработана с постоянным партнёром, ведь именно он точно знает, как тебя посадить или положить и под каким углом сделать это. А ты можешь полностью расслабиться (если сегодня хочешь быть «ведомой», а не «ведущей») и просто получать удовольствие. Потому что твой постоянный партнёр точно знает, как тебе его доставить. За те бурные годы, что вы прожили (или просто проспали) вместе, вы перепробовали всё, что вам позволяли гибкость и фантазия. И остановились на нескольких самых удачных позах, ритме, способах сексуального поведения, которые гарантированно доставляют вам двоим наибольшее удовольствие.

Так вот, скорее всего новый мужчина не доставит тебе такого физического удовольствия, которое ты получаешь со своим постоянным партнёром. Ты также должна быть готова к тому, что не получишь оргазма, который так привыкла получать при каждом соитии со своим мужчиной. Но даже это (по крайней мере, пока) становится не важным. Ты просто хочешь заняться любовью с другим мужчиной…

Другого секса с другим человеком

Правда состоит в том, что одни из нас время от времени, а другие постоянно, хотят качественно другого секса с другим человеком. Это желание можно сравнить с желанием попробовать новый десерт. Например, ты очень любишь шоколадное мороженое и постоянно его покупаешь. Но, несмотря на такую определённость во вкусах, тебе наряду с шоколадным всегда хочется попробовать чего-то ещё. И ты покупаешь новый сорт мороженого, не имея ни доли уверенности в том, что оно тебе понравится. Но значения это почему-то не имеет.

Точно так же происходит и в сексе. Тебе хорошо с любимым человеком. Несмотря на мелкие ссоры, вы прекрасно уживаетесь. Вы хорошо знаете слабости и недостатки друг друга. Но в голове постоянно крутится желание заняться любовью с кем-то другим. С другим мужчиной, который будет по-другому вести себя в постели (проявлять больше или меньше силы, нежности и т.д.), по-другому пахнуть, говорить тебе другие слова или, напротив, непривычно молчать.

Делает ли верность счастливее?

Конечно, сила воли может помочь удержаться от измены. Ты можешь пересилить желание в себе и не реализовать его на практике. Есть и другие причины. Например, вожделенный человек не разделяет твоего желания. Или вы оба хотите этого, но недостаточно сильно для того, чтобы искать подходящее место и время, лгать на работе и дома. Желание остаётся желанием – и волки сыты (вы не раз занимались этим в снах), и овцы целы (измена не обрела физического выражения). Только вот делает ли верность счастливее?

— В течение 6 лет я была замужем за любимым человеком, — рассказывает 26-летняя Настя. – И ни разу не изменила своему мужу, несмотря на то, что такое желание возникало не раз. И что толку? Я не была счастлива. Я с тоской смотрела на парочки подростков, которые целовались на автобусной остановке, плакала в тёплые летние ночи оттого, что я сижу дома вместо того, чтобы гулять под ночным небом с человеком, которого бы я настолько мало знала, что могла бы идеализировать, представлять, что он мужчина моей мечты и быть счастливой. Ведь счастье – это иллюзия. И какое облегчение я почувствовала, когда развелась и вновь обрела свободу. Свободу встречаться с кем угодно, гулять всю ночь и делать, что пожелаю.

— Я хранила верность мужу два года после нашей свадьбы, — рассказывает 32-летняя Оксана. – Но любовная эйфория быстро прошла, и я стала сама не своя. Я постоянно была напряжена, недовольна, раздражена, я ворчала на своего мужа, кричала на ребёнка, устраивала истерики. Я не могла понять, что мне нужно. Ведь, по сути, у меня было всё, чего я когда-то хотела: семья, ребёнок, здоровье, квартира, отсутствие материальных проблем. И только когда в ресторане на девичнике подруги я познакомилась с Максимом и в ту же ночь уехала с ним бродить по питерским набережным, я поняла, чего мне так не хватало. Я нуждалась в новых, свежих ощущениях, отношениях с совершенно чужим мне мужчиной. Как ни странно, изменяя мужу, я была абсолютно счастлива. А он тоже был очень доволен, что истерики прекратились и я успокоилась.

Моногамия – это иллюзия?

Мужчины в один голос твердят, что они в противоположность женщинам полигамны и в принципе не могут хранить верность. Что ж, в полигамность мужчины я охотно верю. Но я не верю в моногамность женщины. Я просто не верю, что найдётся хоть одна замужняя дама, которую ни разу за её замужнюю жизнь не посетила мысль о том, чтобы заняться любовью с другим мужчиной.

Как определить измену?

В принципе, компромат можно найти на каждого человека. Это не только сам факт измены. Это флирт с приятелем мужа и визуализация секса с ним в обеденный перерыв, обмен взглядами, не оставляющими место одежде, желание снять брюки с вашего коллеги. Мысли о сексе преследуют тебя весь день — где бы ты не находилась. Они возвращаются и возвращаются как бумеранг. С этой позиции уже состояние твоей готовности изменить при определённых обстоятельствах лишает тебя права гордо называться «однолюбом».

— Между нами сразу пробежала искорка, — рассказывает 42-летняя Людмила. — И если бы «было где», я без колебаний провела бы ночь с Сергеем, водителем нашего начальника…

А сны? Наше подсознание как будто компенсирует нам соблюдение общественной модели поведения. И ночь за ночью дарит нам секс с разными мужчинами. Одних ты хорошо знаешь. Это коллега из соседнего кабинета или директор фирмы, у которого ты брала интервью, сосед по подъезду или троюродный брат твоего возлюбленного, молодой хирург или водитель такси, который подвозил тебя вчера. Ты не настолько безнравственна, чтобы в реальности отдаваться всем подряд, поэтому зачастую воздерживаешься. Чего никогда не делает подсознание! Вот бешеный секс в машине с водителем такси или на столе в кабинете того самого директора. Вот нежный секс с троюродным братом твоего мужа… А ещё… время от времени ты занимаешься любовью с совершенно незнакомыми мужчинами. Или всю ночь во сне ищешь место, где отдаться ему. И от отчаяния, что не можешь найти (а все номера в отеле сновидения заняты), просыпаешься разочарованная. Что, как не подсознание, так явно рассказывает нам о тайных желаниях, подавляемых в реальной жизни…

Можно ли счастливо прожить с одним человеком всю жизнь, не изменяя ему даже в мыслях? Думаю, что нет. Мы живём гражданским браком с одними, выходим замуж за других, после развода выходим замуж за третьих. Моногамия – это иллюзия, иначе мы хранили бы верность друг другу всю жизнь, даже после смерти партнёра, как это делают лебеди…

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>